Самые тяжелые семейные истории — это истории про то, как дети пострадали на войне между папой и мамой. Кем только ребенку не приходится быть в семейном противостоянии.

Связным — вести переговоры, когда родители между собой не общаются. Шпионом — докладывать, с кем встречается папа, и что делает мама. Дипломатом — тактично умалчивать о том, что родители друг про друга говорят. Заложником — когда родители манипулируют чувствами и поведением друг-друга, используя возможность видеться с ребенком.

Приходится быть санитаром — накладывать бинты сочувствия на измученные души родителей. Приходиться быть предателем, когда не можешь выбрать чью-либо сторону, потому что любишь всех.

А иногда по воле взрослых приходится и вовсе принимать генеральские решения: «Выбирай, с кем будешь жить!», «Только из-за тебя мы не развелись!»

Сколько ранений ребенок получает в этом нелегком бою, не может подсчитать даже он сам. А иные так и остаются инвалидами.

По силам ли ребенку участвовать в выяснении отношений между родителями? Любой здравомыслящий человек скажет, что нет. Но к сожалению, находясь во власти сильных эмоций, взрослые забывают о здравомыслии и устраивают своим детям театр военных действий.

Самая распространенная ситуация, когда родители обвиняют друг-друга в своей несложившейся семейной жизни и перетягивают ребенка каждый на свою сторону: «Твой отец — ничтожество и изменник! Не общайся с ним!», «Твоя мать — истеричка и дура, так ей это и передай!»

Нередко подключаются родственники и тоже активно ищут виноватых.

Что чувствует ребенок в это время? Растерянность, злость, страх перед таким неустойчивым миром. И ладно, если этот период в глазах ребенка длится месяц-другой-третий. В конце концов, для окончательного разрыва людям необходимо друг на друга хорошенько разозлиться. Если острый период сменился периодом нейтралитета и сотрудничества, ребенок может привыкнуть к решению родителей. Но нередко такие воинственные отношения длятся годами! Люди развелись, уже и новые семьи существуют, а взаимная ненависть поддерживает боевую готовность. Отношения этих людей, по-существу, не закончились. Они продолжают друг от друга зависеть и жить бурной эмоциональной жизнью, полной обиды и ненависти. Это их выбор, а что ребенок?

В его восприятии два самых главных человека на земле, два любимых человека однажды начинают утверждать, что второго любить не за что, а лучше, наоборот, ненавидеть. Пока родители воюют, внутри ребенка тоже происходит война. Та часть, которая любит маму, воюет с той частью, которая любит папу. И поскольку обе любви сильны, изнуряющая борьба может происходить очень долго. Ребенок не может отказаться любить родителей, но и не знает, чью сторону принять.

Чувство вины перед родителями за то, что не получается сделать выбор — это самое малое, что может происходить с ребенком. Неуверенность в себе, агрессия, депрессия, уход в болезни — продолжение этой истории. Пытаясь разрешить конфликтную ситуацию, дети принимают сложные решения. Так, чтобы не расстраивать лишний раз маму, сын отказывается от встречи с отцом, по которому скучает. «Он не хочет с тобой видеться!», — злорадно констатирует мама, не предполагая, что сын приносит себя в жертву.

Другой ребенок принимает решение долго и трудно болеть, потому что когда он болеет, родители объединяются и перестают враждовать. Третий принимает решение не любить этих склочных родителей, обесценивает их авторитет и ищет поддержки в дурной компании.

Какой бы ни была эмоциональная и поведенческая реакция, противостояние родителей всегда боль для ребенка!

Касается это развода, или борьба между родителями происходит на протяжении совместной жизни, важно помнить следующие правила:

• Нельзя втягивать ребенка в выяснение отношений между родителями!
• Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, даже если вы считаете себя абсолютно правым!
• Негативные высказывания относительно второго родителя не должны достигать ушей ребенка! Держите их при себе!
• Если вы долго и бурно ссоритесь или разводитесь, объясните детям причины происходящего простым языком, стараясь не унижать и не оскорблять партнера.
• Помните, что и папа и мама являются частью ребенка, а значит, подталкивая ребенку к выбору, вы заставляете ребенка отказаться от части себя.

Психолог для детей и родителей Шапошникова Мария.