Война миров

Самые тяжелые семейные истории – это истории про то, как дети пострадали на войне между папой и мамой. Кем только ребенку не приходится быть в семейном противостоянии.

Связным – вести переговоры, когда родители между собой не общаются. Шпионом – докладывать, с кем встречается папа, и что делает мама. Дипломатом – тактично умалчивать о том, что родители друг про друга говорят. Заложником – когда родители манипулируют чувствами и поведением друг-друга, используя возможность видеться с ребенком.

Приходится быть санитаром – накладывать бинты сочувствия на измученные души родителей. Приходиться быть предателем, когда не можешь выбрать чью-либо сторону, потому что любишь всех.

А иногда по воле взрослых приходится и вовсе принимать генеральские решения: “Выбирай, с кем будешь жить!”, “Только из-за тебя мы не развелись!”

Сколько ранений ребенок получает в этом нелегком бою, не может подсчитать даже он сам. А иные так и остаются инвалидами.

По силам ли ребенку участвовать в выяснении отношений между родителями? Любой здравомыслящий человек скажет, что нет. Но к сожалению, находясь во власти сильных эмоций, взрослые забывают о здравомыслии и устраивают своим детям театр военных действий.

Самая распространенная ситуация, когда родители обвиняют друг-друга в своей несложившейся семейной жизни и перетягивают ребенка каждый на свою сторону: “Твой отец – ничтожество и изменник! Не общайся с ним!”, “Твоя мать – истеричка и дура, так ей это и передай!”

Нередко подключаются родственники и тоже активно ищут виноватых.

Что чувствует ребенок в это время? Растерянность, злость, страх перед таким неустойчивым миром. И ладно, если этот период в глазах ребенка длится месяц-другой-третий. В конце концов, для окончательного разрыва людям необходимо друг на друга хорошенько разозлиться. Если острый период сменился периодом нейтралитета и сотрудничества, ребенок может привыкнуть к решению родителей. Но нередко такие воинственные отношения длятся годами! Люди развелись, уже и новые семьи существуют, а взаимная ненависть поддерживает боевую готовность. Отношения этих людей, по-существу, не закончились. Они продолжают друг от друга зависеть и жить бурной эмоциональной жизнью, полной обиды и ненависти. Это их выбор, а что ребенок?

В его восприятии два самых главных человека на земле, два любимых человека однажды начинают утверждать, что второго любить не за что, а лучше, наоборот, ненавидеть. Пока родители воюют, внутри ребенка тоже происходит война. Та часть, которая любит маму, воюет с той частью, которая любит папу. И поскольку обе любви сильны, изнуряющая борьба может происходить очень долго. Ребенок не может отказаться любить родителей, но и не знает, чью сторону принять.

Чувство вины перед родителями за то, что не получается сделать выбор – это самое малое, что может происходить с ребенком. Неуверенность в себе, агрессия, депрессия, уход в болезни – продолжение этой истории. Пытаясь разрешить конфликтную ситуацию, дети принимают сложные решения. Так, чтобы не расстраивать лишний раз маму, сын отказывается от встречи с отцом, по которому скучает. “Он не хочет с тобой видеться!”, – злорадно констатирует мама, не предполагая, что сын приносит себя в жертву.

Другой ребенок принимает решение долго и трудно болеть, потому что когда он болеет, родители объединяются и перестают враждовать. Третий принимает решение не любить этих склочных родителей, обесценивает их авторитет и ищет поддержки в дурной компании.

Какой бы ни была эмоциональная и поведенческая реакция, противостояние родителей всегда боль для ребенка!

Касается это развода, или борьба между родителями происходит на протяжении совместной жизни, важно помнить следующие правила:

  • Нельзя втягивать ребенка в выяснение отношений между родителями!
  • Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, даже если вы считаете себя абсолютно правым!
  • Негативные высказывания относительно второго родителя не должны достигать ушей ребенка! Держите их при себе!
  • Если вы долго и бурно ссоритесь или разводитесь, объясните детям причины происходящего простым языком, стараясь не унижать и не оскорблять партнера.
  • Помните, что и папа и мама являются частью ребенка, а значит, подталкивая ребенку к выбору, вы заставляете ребенка отказаться от части себя.

Психолог для детей и родителей Шапошникова Мария.

Просмотры Всего: 110, сегодня: 1

Comments are closed