Ирина Ермакова: «Даже после развода не лишайте ребенка любви обоих родителей!»

Председатель региональной общественной организации «Многодетные Пермского края» рассказывает о новом проекте «С детьми не разводятся»

Перед лицом развода пасуют все. С этим сталкиваются многие, независимо от возраста, социального статуса и уровня доходов. Все одинаково переживают стрессовое состояние, но в еще большей степени всегда страдает ребенок. Как оградить своего ребенка от психологической травмы во время развода? Чего ни в коем случае нельзя допускать? Чем способен помочь психолог? И что значит в такой ситуации «любить» себя?…

О степени ответственности обоих родителей за судьбу своего ребенка после разрыва отношений мы побеседовали с известным в Пермском крае общественным деятелем Ириной Ермаковой.

— Ирина Сергеевна, разводов становится всё больше. Можно ли им противостоять?

— Современный мир постоянно сталкивается с новыми вызовами. Посмотрите, если раньше, 2 века назад, в России был принят домострой и патриархальность, то в прошлом веке произошел стремительный скачок в сторону индустриализации. Люди стали переезжать в города. Сегодня также стремительно развивается урбанизация, технический прогресс, появляются новые гаджеты, а информационные технологии уже всецело завладели миром.

Все эти изменения накладывают свой отпечаток и на различные институциональные вещи. Технический прогресс и информация вторгаются в наш разум, в психику, оказывают активное влияние на ментальность. Домострой давно откатился на задний план. А институт семьи подвергся таким атакам, что в новых реалиях едва удерживается на плаву. И он точно также постоянно сталкивается с какими-то вызовами.

Разумеется, мы не можем им всецело противостоять. Но мы можем помочь людям адаптироваться в новых реалиях, держать удар, преодолевать кризисы, помогать людям в сложных жизненных ситуациях.

И одной из таких, наиболее часто встречающихся сегодня, безусловно, является развод двух родителей, у которых есть ребенок или несколько детей.

К сожалению, развод – сегодня объективная данность, которую уже давно нельзя не учитывать. Развод не запретишь. И, к сожалению, их число неуклонно растет.

Этому способствует и ряд объективных причин. Это и выясняющиеся в ходе совместной жизни неумение преодолевать житейские и бытовые трудности. Неумение находить компромисс. Разные характеры, наконец.

При этом если у нас до сих пор сохраняется традиция проведения свадеб с шиком, с белым платьем, со свадебным картежом, то у нас нет такой же традиции цивилизованно заканчивать отношения. Очень часто развод сопровождается руганью, скандалами, дележом имущества. Двое взрослых людей зачастую так активно выясняют отношения, что не замечают, как страдает их ребенок.

Более того, даже после развода, многие родители ведут себя так, что причиняют боль и страдания своему ребенку. А как у нас любят включаться с советами родственники с обеих сторон….Представляете, что происходит с ребенком?

Так вот цель нашего проекта – напомнить двум бывшим супругам , что важно преодолеть разлад ради ребенка, минимизировать душевные страдания детей, которые объективно всегда будут, какими бы цивилизованными родители не были в своих отношениях.

Ведь для маленького человека родными и близкими являются, как отец, так и мать.

— Чаще всего ребенок после развода остается с матерью. Но многие женщины предпочитают оградить его от общения с отцом из-за плохих отношений с бывшим супругом. Многие считают, что это правильно, потому что при встрече с ребенком отец якобы даже невольно настраивает ребенка против матери.

— Неумение справиться с собственными эмоциями, особенно такими, как гнев, приводит к печальным последствиям. Но даже в тех семьях, где развод проходит цивилизованно, у бывших супругов существует большой соблазн

манипулировать ребенком из-за своей обиды на бывшего супруга. Вот, например, женщина говорит, что «раз он не платит алиментов, то и с ребенком встречаться не будет». Такой аргумент очень часто можно слышать. Но надо отдавать себе отчет, что отец ребенка в силу каких-то обстоятельств в настоящее время не может платить алименты, но если по этой причине позволять ему встречаться с собственным ребенком, то через некоторое время он к этому привыкнет. И уже вряд ли будет участвовать в воспитании. Потом захочешь – да будет поздно.

При этом никогда нельзя упускать из виду тот факт, что ребенок, как бы цивилизованно вы ни расходились, в любом случае переживает психологическую травму. Ибо развод родителей – это удар по его миру, по его психике, если хотите. Детская психика – очень хрупкий инструмент. Так помогите ребенку преодолеть эту травму! Не стоит усугублять ее разного рода манипуляциями, например, пытаясь причинить боль бывшему супругу через ребенка. Любое использование ребенка в этих целях чревато непредсказуемыми последствиями. Никто вам не скажет, чем это может обернуться вашему ребенку во взрослой жизни. Какими комплексами, дезадаптацией или болезнями. Будьте аккуратны, умейте справляться со своими негативными эмоциями, побуждениями.

Если же этого сделать не удается, и такое очень часто встречается, – все мы люди, а не роботы, то стоит обратиться к психологу за консультацией. Вы может обратиться к психологам проекта, у нас хорошие, квалифицированные психологи, партнёр проекта- Региональный центр практической психологии и социальной работы Вектор,

В любой ситуации необходимо понимать одно. Раз вы оба, муж и жена, пришли к решению о разводе, то необходимо спокойно перелистнуть эту страницу, минимизировать объективные потери от принятого решения, поскольку даже если вы полюбили другого, такие потери неизбежны в виде страдания вашего ребенка, который лишается одного из близких родителей. Ему необходимо помочь пережить эту ситуацию.

При этом некоторые женщины, вступая в следующий брак, сквозь пальцы смотрят на отношения нового супруга к ее ребенку от первого брака. Многие люди, вырастая, могут рассказать потом, что испытывали большой дискомфорт от того, что их не любил отчим, а мама не обращала на это никакого внимания.

Мы в настоящее время анализируем комментарии психолога к рисункам детей, которые воспитываются с одним из родителей, в результате развода…Дети рисовали семью. Рисовали сами, как могли, и с рисунками передали ту боль, которую, на первый взгляд , и не определить по поведению ребенка.

— Бывает и наоборот. Например, когда женщина после развода вообще всецело посвящает себя только ребенку (детям), никогда не выходит замуж, живет интересами детей…

— Да, часто такое бывает. Но надо понимать, если ты сознательно подчиняешь свою жизнь ребенку, то какой человек из него вырастет? Если в детстве он видит, что мама все отдает ему, все покупает ему. Что вместо того, чтобы купить себе туфли, она идет и покупает ему игрушку, то впоследствии ребенок, а потом уже и взрослый человек привыкает к этому. Но рано или поздно, когда приходит время принятия собственных решений, такой человек испытывает значительные затруднения, не очень хорошо складываются и его отношения с окружающими, поскольку такой человек не привык отдавать, он привык получать, он эгоист.

Кроме того, существует и обратная сторона медали такой модели поведения. Когда ребенок взрослеет, и ему нужно входить во взрослую жизнь, то мать, всецело подчинившая ему свою жизнь, не может отпустить своего ребенка. Она как бы всегда пытается заявить о себе, постоянно контролирует, и даже может ревновать своего сына или дочку к супругу. Такие отношения также чреваты.

Поэтому после развода женщина все-таки не должна ограничивать себя только воспитанием ребенка. Ведь есть же расхожая истина, что ребенок не может быть счастливым у несчастливой матери… Нужно любить себя.

— Многие теряются, слыша эту фразу. Давайте расскажем, что такое «любить себя»?

— На мой взгляд, «любить себя» — это вести полноценный образ жизни. Не подчинять ее только одному ребенку. Но и развиваться самой. Скажем, ходить на концерты, постоянно совершенствоваться, расти духовно. Не забывать о том, что ты женщина. Покупать себе наряды, в конце концов. Ведь это женщина!

И пусть она после развода выполняет фактически и роль матери, и роль отца, зарабатывает средства, но кроме работы, у нее должны быть увлечение, любимое дело, которые приносят радость.

Конечно, каждый случай индивидуален, как и индивидуальна личность. Бывает, что у человека любимое дело совпадает с его профессией. Ну и так далее. Именно поэтому каждый случай лучше всего разбирать со специалистом -психологом. Мы, конечно, часто считаем, что сами себе лучшие психологи. Но себя очень сложно увидеть со стороны. Практически нереально подняться над ситуацией, если ты сам в ней находишься, особенно если не обладаешь достаточным жизненным опытом, а рядом с тобой нет хороших и добрых друзей, нет какой-то поддержки. Вот тут психологи необходимы. И мы всегда приглашаем родителей – как мам, так и пап, в том числе и вместе с детьми к нашим психологам, они способны оказать самую квалифицированную помощь!

— Кстати, о психологах. Конечно, когда-то многие из нас прибегали к их помощи. Но, к примеру, в моем окружении есть верующие люди, которые психологам предпочитают Храм. А в храме к психологам вообще не очень хорошее отношение…

— Вы знаете, каждый человек определяет сам, к кому ему обратиться в сложной жизненной ситуации. Кто-то обращается к друзьям, к родственникам, кто-то идет к психологу, кто-то обращается к вере. Могу предположить, что на разных жизненных этапах это зависит от тяжести ситуации, от конкретного состояния человека. Нельзя диктовать, к кому человеку обращаться. Если человек нашел для себя способ поддерживать свои внутренние ресурсы каким-то способом – с помощью веры, в Храме, или приходя к психологу, то это очень хорошо!

В моем окружении также немало женщин, которые посещают Храм. Это дает им большие внутренние силы. Я испытываю к таким людям глубокое уважение. Но и отказывать людям в оказании психологической помощи, если она им нужна, все-таки было бы не правильно. Более того, все самые хорошие священники, как правило, очень хорошие психологи.

-Этот проект- носитель важной информации. Как организация планирует ее передавать супругам, если , например, они не пользуются интернетом, социальными сетями и т.д?

-Да, действительно, для нас очень важно максимально донести до родителей о том, с чем сталкивается ребенок, если родители разводятся. Где, как правило, оформляют расторжение брака? В ЗАГСе конечно. Именно там получают свидетельство о расторжении брака. В ЗАГСах будут выдаваться наши информационные буклеты, содержащие те самые рисунки, о которых я говорила, и комментарии психолога. Мы уверенны, что в большинстве случает, те , кто увидят эти рисунки, прочитают комментарии психологов , задумаются о том, как выстраивать линию поведения с ребенком после развода. Кроме того, будет снят социальный ролик, который так- же будет транслироваться на всех ресурсах, которые доступны нам .

— Ирина, давайте представим, что вот как раз в данный момент, читатель решил разводиться со своим супругом. Что бы вы могли ему сказать?

— Хотела бы сказать: хорошенько подумайте, взвесьте все на чаше весов еще раз. Не подходите к такому важному решению в вашей жизни эмоционально, поддавшись какому-то порыву, руководствуясь обидой. Если решение принято и обратной дороги нет, или вы решили создавать новую семью, то, пожалуйста, подумайте о ваших детях! Ведь с детьми не разводятся! Даже оставив ваши отношения с бывшим супругом в прошлом, не оставляйте без любви вашего ребенка – отцовской либо материнской. Постарайтесь сделать так, чтобы, невзирая на ваше расставание, ваш ребенок был счастливым и вырос самодостаточной личностью!

— Спасибо, Ирина Сергеевна, за интервью! Успехов Вам в этом, безусловно, нужном и благородном деле!

Беседовала Наталья Боброва

Просмотры Всего: 48, сегодня: 2

Comments are closed